'Sposati ancora, Jen!!!'

Jennifer, sposati.
Facci questo favore, dacci un taglio, allunga il mento più che puoi e arriva all'altare tra migliaia di paparazzi.

Smettila di illudereli mostrando brillocche , pancini sospetti, smettila di dondolarti per mano come Sandy di Grease con Theroux, perché lui, da buon francese, non ama lo strolling all'americana.
In questo caso, la solidarietà femminile viene meno e parte un 'hurrà' per Angelina, che stringe in pugno molto di più del bastone di Maleficent : un Oscar, una carriera diversificata, la presidenza del 'UNHCR, sei creature al seguito, Brad Pitt e sembrava non dare troppa importanza alla ratifica ufficiale dell'unione perché troppo impegnata a fare altro.
Adesso però  Maleficent si è vestita di bianco accompagnata all'altare dalla prole e non oso pensare a quali riti tu ti stia dedicando.

Jennifer, comunque, sei stata fortunata.
Sì perché tu, come Meg Ryan (pace al viso suo!), Sarah Jessica Parker, Kate Hudson, Selena Gomez non sei nata né particolarmente bella ( e hai un bel coraggio a negare i ritocchi!) né dotata.

Kojak ti ha portato fortuna : da vent'anni reciti le stesse commedie, qualcuna carina grazie al resto del cast, come 'Along came Polly' e 'He's not that into you'.
Le altre, via Jennifer, chi se le ricorda?
Hai riprodotto Rachel un 'infinità di volte e continui a farlo.
Ho visto in volo una parte dell'ultimo film dove ti esibisci come spogliarellista e tenti di essere una truffatrice simpatica.
Dopo venti minuti ho iniziato a seguire la tratta dell'aereo sul monitor, che per lo meno mi ha narcotizzata fino all'atterraggio.
Però Jennifer, in molti ti amano.
Hai un patrimonio di oltre 100 milioni di dollari.
Per cinque anni hai avuto Brad Pitt.
E nel riferirmi a lui, sono d'accordo con Shanya Twain che lo citava come maschio modello cantando' So you are Brad Pitt?'
Poi da quando è scappato con la strega non dico tu abbia avuto lo stesso numero di flirts del tuo patrimonio, ma ci sei andata vicino.
Ti hanno dato anche un ruolo sexy, in 'Derailed', hai fatto quello che ad Angelina riesce spontaneo in un intervista, almeno ci hai provato ad essere seducente.

Ma ora basta.. sposati il francese, liberaci dalle commedie dell'equivoco e dalla tua aria da eterna sbadata perché non sei una Marylin né Anne Hathaway né Isla Fisher e neanche le nostre Vitti e Melato, voglio essere  sciovinista per una volta.
E se qualcosa occorresse con le coq Theroux, ne t'inquiètes pas!
Prova a comprarne uno, come una patrizia romana, se credi che col matrimonio si cancellino le vicende passate e che il tuo nome non continui ad essere legato indissolubilmente a Brad Pitt e alla Jolie.
Anche se dopo tutti questi anni, mi domanderei perché continui ad accadere.